Kedves Látogatók! A napokban észlelt lassulás javítása érdekében fejlesztésekbe kezdtük. Bízunk benne, hogy rövid idő alatt sikerül befejezni és visszatér a megszokott működés. Kérjük türelmeteket az átmeneti időszakra. Köszönjük!

Winczheim Tibor: A PORZSÁK
– Ráérnél holnap Apukám?
– Miért? Mi kéne, ha volna?
– Megadta magát a porszívónk.
– Motor?
– Á, bagatell: a porzsákja megadta magát, kiszakadt.
– És ez most akkora gond? Cseréld ki, és kész!
– Nincs több! Már több mint fél éve használom ezt az utolsót, éppen időszerű volt, hogy szétmenjen!
– Akkor venni kell egy újabb csomaggal!
– No, erre szerettelek volna megkérni Apukám! Elugranál a Bauker-be, ott vettem annak idején a Sirokkó 200-as por-szívót, biztosan fogsz kapni porzsákot. Akkor számíthatok rád?
– Nem tudtam, mi hiányzott nekem Édesem, de már tudom: holnap délelőtt beugrom a Baukerbe!
– Köszi szépen!
– Ugyan! Szóra sem érdemes!

***

– Jó napot uram! Miben segíthetnék?
– Kézcsókom! Porzsákot keresek a Sirokkó 200-as porszí-vómhoz.
– Jöjjön kérem, megnézzük porszívó részlegnél!
– Rendben…
– Hmmm! Itt minden van, de az Ön porszívójához saj-nos, nincs!
– Várjon asszonyom! Hogyhogy nincs? Ön is láthatja: a hasonló típusú porszívók a plafonig érnek, és azt mondja nincs hozzájuk porzsák?
– Igen, sajnos, ez így van!
– Na, ne! Ez felfoghatatlan!
– Mi?
– Na, figyeljen: vesz valaki egy akármilyen porszívót. A dobozában – tegyük fel –, van egy csomag zsák, de ha azokat elhasználja az ember, feltétlenül szüksége lesz újabbakra, nem?
– Iiigen…
– Na, mármost: vagy van minden dobozban a porszí-vókhoz legalább egy szett porzsák is, vagy el nem adnak egy darabot sem ebből a sok száz darabból. Szerintem MUSZÁLY lenni hozzá alkatrész, legfeljebb elpakolták vala-hová. Meggyőződésem, nem lenne dőreség belenézni abba a fránya komputerbe, kideríteni, van-e ebben az áruházban elfekvő porzsák!
– Igaza van uram, jöjjön, belekukkantunk a titkok biro-dalmába!… Na, már itt is vagyunk! Melyikhez keres alkat-részt?
– Felírtam magamnak: Sirokkó 200-as.
– Aha! De a komputer azt mutatja, nincs raktáron egy darab se!
– Rendben! Akkor rendeljenek vagy százat, s amikor megérkezik az áru, tegyék vissza a dobozába, de én nem szeretnék porzsák nélkül hazamenni!
Már csak azért sem, mert Karácsonyig nem lesz időm visszajönni, s feltételezésem szerint Önök sem kapnak már árut!
– Azt hiszem, igaza van! Úgyis ki szoktuk bontani a cso-magolást, hiszen senki sem viszi el úgy a portékát, hogy le ne ellenőrizné, vajon, nem egy sérült árut próbálunk rásózni! Jöjjön, kiveszünk egyet, és kész!
No, már itt is vagyunk ismét. Vigyázzon, nehogy meg-vágjam a sniccerrel!… Na, nézzük csak! Ebben a dobozban egy darab sincs, pedig maga a doboz originál volt! Felnyissak egy másikat is?
– Jó, de ha abban sem találunk, nincs értelme tovább pró-bálkozni!
– Igaza van! Akkor nézzük ezt!… Érdekes! Ebben sincs! Viszont, lenne egy ötletem!
– Kíváncsian hallgatom!
– Itt van a Sirokkó 300-as porzsák. Ebből annyi van, hogy Dunát lehetne velük rekeszteni! Ha szerencsénk lesz, talán belepasszol! Kipróbáljuk?
– Van más ötlete?
– Hirtelenjében nincs. Nos, segítene kihalászni a 200-asat? Én tartom a nagy dobozt, maga húzza ki! Így ni! És, most nézzük, miből élünk! Már bontom is a porzsákos do-bozt.
– Hát, ez furcsa!… Szinte érthetetlen!
– Mi nem tetszik Önnek uram?
– Nézze: ugyanaz a cég gyártja mindkét, de lehet, hogy több más ugyanazon nevű, és kinézetű porszívót. A külső dobozuk ugyanaz, a csövek átmérője szintén. Csak a moto-rok teljesítményei különbözőek, ami érthető, hiszen a na-gyobb teljesítményhez nagyobb szám dukál! Még azt is el tudnám képzelni, hogy a porzsák kisebb/nagyobb, erő-sebb/gyengébb anyagból készült, de a rácsatlakozást miért kell minden gépnél megváltoztatni? Csak azért, hogy az a rohadt filléres porzsák nehogy már jó legyen bele? Mert nem passzol! Ha nagyobb lenne ez a kemény karton, a fene sem bánná, levágnék belőle otthon, aztán jóccakát, de nem! Lát-hatja, beleesik! Most mit csináljak? A rést tömjem ki vattával, gumicukorral, malterral, vagy mi?
Tudja, mi a véleményem? Az, hogy ez egy nagy disznóság! Ez a fajta porszívó több mint 30.000 forintba került, és ezért a pénzért egy rohadt porzsákot sem adnak! De a leg-nagyobb disznóság, hogy pót-porzsákokat pedig nem is tar-tanak! Ha valaki nem vesz azonnal, akkor végig járhatja a fél világot, hogy beszerezze. Na, mindegy, írok az Igazgató-ságuknak, de olyat, amit nem tesznek ki az ablakukba!
– Nagyon sajnálom!
– Nem maga a hibás, hanem a menedzsment: logikus, hogy egy újabb porszívó nagyobb bevételt jelentene, mint pár darab porzsák, de, hogy ennyire hülyére vegyék a vásár-lót, az már pofátlanság! Volt szerencsém!
***
– Na, kaptál, Apukám?
– Á! Hogy a fene esne beléjük! De tudod, mi a legdurvább? Az, hogy, ha vettem volna egy új gépet, sem lenne zsákunk, mivel a porszívókhoz nem jár! Ennyi pénzért nem kap a hülye vásárló egy párszáz forintos vacakot sem!
– Tudod, mit?
– Nos?
– Nézd meg a számítógépedben, ki gyártja, forgalmazza, javítja ezt a gépet!
– Nem gond, de miért gondolod, hogy bármi hasznunkra válhat e kutakodás?
– Abból indulok ki, hogy elromlott a porszívónk. Nos, el-viszem a Javszerébe, ahol lelket vernek belé. Megy a kun-csaft, és leellenőrzi, szív–e, működik–e minden? De ezt csak úgy tudják megtenni, ha tesznek bele zsákot, logikus?
– Nagy vagy Tündérem. Már kapcsolom is be a ketye-rét!… Azt mondja… Mi van? Létezik, hogy csupán egy ma-szek foglalkozna vele? Egyes–egyedül kishazánkban?
– Lehet, hogy így jó az importőrnek, a fene sem érti!
– Na, mindegy, már hívom is!… Nem veszi fel! Milyen nap van ma egyáltalán?
– Péntek.
– Akkor nem értem: pénteken, délelőtt tíz órakor ne dolgozna valaki? Különösen akkor, amikor az ő vállán nyugszik az egész ország porszívózsák–problémájának megoldása? Na, mindegy, hagyok neki üzenetet a duma–gépén, dobok egy sms–t is, aztán várom, estig talán jelentkezik. Addig is írok egy „szerelmes levelet” az áruház Igazgatóságának, most úgyis svungban vagyok!
– Tedd azt Apukám, de vigyázz a vérnyomásodra!
– Rendben Anyuci!

***

Tisztelt Igazgatóság!

––– Tavasszal vettem egy Sirokkó multi-200-as porszívót 32.990 ft–ért az M2 melletti áruházukban. Sajnos, pót–szűrőzsákot nem tudtak adni. Előfordul, nem gond.
––– Egy hónapra rá közel 60.000 ft.-ért vettem ugyanott kerti bútorokat. Rákérdeztem, de ehhez a porszívóhoz még mindig nem volt porzsák.
––– Pár héttel később szerszámokat vettem ugyanott, porzsák akkor sem volt.
––– Nyáron vettem egy betonkeverőt 60 valahány eze-rért, de a filléres porzsák még mindig hiánycikk volt!
––– Ma kimondottan, csakis a porzsák miatt mentem be ebbe az üzletükbe, s mit látok? Porszívó annyi, hogy a plafo-nig ér, porzsák hozzá egy darab se! A 300-asukhoz ugyan volt dögivel, de az semmiképpen sem passzolt a 200-asunkhoz!
––– Néztem a honlapjukat, valamint a vezetők bemutat-kozásait, és valamit nem értek: ennyi magas iskola elvégzése után, s ennyi, különböző –, elsősorban külföldi – cégeknél eltöltött gyakorlati idő után hogy a nyavalyában nem tudják megszervezni, hogy minden egyes ide szállított porszívóhoz legyen elegendő porzsák? Ehhez kár volt egyetemet, vagy főiskolát végezniük!
––– Jön a Karácsony, és nem lehet kiporszívózni a lakást, mert egy filléres vacak hiányzik, amit tavasz óta hajkurá-szok!
––– VEGYEK TALÁN EGY ÚJABB GÉPET HARMINC-HÁROMEZERÉRT?
––– Tudják, ez nyugaton nem így működik! A sok iskola helyett inkább a gyakorlatot tanulták volna meg! Hogy pon-tosan mire gondolok?
1. DER KUNDE IST DER KÖNIG! (A VÁSÁRLÓ A KIRÁLY!) Belőlünk élnek, És nem is rosszul! Nem tisztességes hülyére venni a Vásárlót, mert elmegy a konkurenciához!

2. 17 évet töltöttem el Németországban, s ha százéven-ként esetleg valami nem volt kapható, felírták a nevemet, címemet, telefonszámomat, és a cég a saját költségén (posta költségről beszélek), utánvéttel elküldte a nevezett anyagot sűrű bocsánatkérések közepette!
––– Úgy látom, az árak megegyeznek a nyugaton lévők-kel, a gépek, szerszámok minősége viszont gyakran a selejttel egyenlő, a kiszolgálás minősége pedig balkáni!

ELVÁROM, hogy problémámat mielőbb orvosolják! Ne csak akkor legyek jó, ha százezreket hagyok Önöknél, hanem akkor is, ha filléres dologra van szükségem! (Amúgy pedig törvény kötelezi Önöket, hogy folyamatosan tartsanak raktá-ron alkatrészt, márpedig egy porszívónak, a porszűrő és a porzsák az alkatrésze!).

Válaszukra igazából nem vagyok kíváncsi, viszont a por-zsákjukra annál inkább, hiszen ez nem kocsonyahús, ami Karácsony előtt hiánycikk lehet, hanem egy darab rongy, amit csupán megrendelniük kellett volna!

Tisztelettel/Telefon/Lakcím/Dátum/Aláírás

– Na, hogy tetszik Anyuci?
– Látom, nem fogtad vissza magad!
– Kellett volna? Nagy sallert érdemelnének, nem sajnála-tot! Itt állunk egy héttel Karácsony előtt, és gőzöm sincs, honnan lesz porzsákunk?!
Hozd ide lécci a Garancia jegyet, hátha találok rajta va-lamilyen másik céget is, amely – esetleg –, tarthat porzsákot!
– Parancsolj, itt van!
– Köszi! Szóval: 32900 ft, április másodikán vetted, még garanciális… De mit keres rajta a Praktimax cég neve?
– Uram Isten! Összekevertem a Baukerrel! Na, ezt jól megcsináltam!
– Ne legyen lelkiismeret furdalásod, hiszen Baukerék is árusítják ugyanezt, akár ott is vehetted volna ezt a vacakot! Nem ártott nekik, hogy egy kicsit az orrukra koppintottam! Holnap megnézem ezeknél, hátha lesz egy darabjuk raktáron!
– Előre is köszi Apukám!

***

– Jó napot!
– Üdvözlöm uram! Miben lehetek a segítségére,
– Porzsákot keresek.
– Nem egyszerű, nem egyszerű! Vannak készülékeink, amelyekhez már egy éve nem kapunk, hiába rendelünk szin-te minden héten! Ön melyikhez keres?
– A Sirokkó 200–ashoz.
– Jöjjön, legyen szíves, megnézzük!… Na, itt is vagyunk, a porzsák részlegnél. Mit mondott? Sirokkó 200–ast? Szerencséje van! Egyet fizet, kettőt kap akcióban, vásárolhatja meg ezen a héten. Mennyit kér?
– Viszek tíz csomaggal, gondolom, egy darabig elég lesz… Köszönöm!
– Kérem! Kellemes Ünnepeket!

***

– Megjöttem Tündérem! Ezt nézd meg, mennyit vettem!
– Úristen!
– Mi a baj vele, Drágám?
– Bajnak nem baj, de ezekben, a percekben hívott fel a maszek, és kért elnézést az akadályoztatásáért.
– És?
– Kiengesztelésként feladott ma a postán 6 csomag por-zsákot.
– És ez olyan tragédia?
– Ez még nem, de a Bauker most küldött gyorsfutárral egy másik tucatot, és elnézésüket kérik, hogy ilyen lehetetlen helyzetbe hoztak minket Karácsony előtt. Most mit csinál-junk ennyi porzsákkal?
– Gond egy szál sem Kedvesem! Feltesszük az internetre! Áron alul kínáljuk, remélem, elviszik a fölösleges másfél tucatot! Azt hiszem, nem fog ártani egy kis zsebpénz a szilveszteri bulihoz!


Winczheim Tibor novellás kötetei megrendelhetők a szerzőnél:
WINCZHEIM TIBOR profilja a Holnap Magazinon és elérhetősége:
WINCZHEIM TIBOR

E-könyv formátumban 490.-ft-os áron megvásárolhatóak a Holnap Magazin web áruházában:
http://webaruhaz.holnapmagazin.hu/index.php?route=product/category&path=73&page=2